J'ai toujours peur de décevoir mes proches, que ce soit mes amis ou ma famille.
Et avec le temps, j'ai l'impression que tout ce que je vais dire va être analysé et jugé. J'ai toujours l'impression d'emmerder le mode quand j'ouvre la bouche. L'impression que j'ai été catalogué et que les gens pensent que je ne changerait jamais. J'aimerais qu'on me fasse confiance sur ce point là et qu'on me laisse faire mes preuves.
Ce matin 02/07/2012, j'ai l'impression de perdre mes amis les plus proches, à force de mal réagir et d'être agressive, le dialogue passe mal voir presque plus. Ils sont sur la défensive et je les comprend. Ils pensent que je ne suis pas "malade" mais qu'ils me gavent. Mais c'est totalement faux, je les adorent, j'ai besoin d'eux d'en ma vie, c'est une joie à chaque fois que je les voient, je suis s'en doute pas assez démonstrative (au niveau des mes sentiments).
Enfin bref, tout ça pour dire que JE M'EXCUSE !!!!! je ne veux pas les perdre, ils sont indispensable à ma vie.
Coucou (et oui je sais ça fait un moment que je n'ai pas mis de message !!!! lol)
Aujourd'hui j'ai envie de parler de mon couple. Au moment où j'ai su mettre des mots sur mon mal être, mon couple était au plus bas, je sais que mon homme souffre de cette situation et c'est par ce que je l'aime et que je ne veut pas le perdre que je fait ce travail sur moi même.
Je tiens à dire qu'il est super patient et conciliant de nature mais je comprend qu'il en est vraiment marre !!!!!
J'ai eu plusieurs hommes dans ma vie, beaucoup de mauvaises histoires. Je pense que mon manque de confiance en moi, viens aussi en partie de ces histoires. Avant d'être avec l'homme de ma vie, le père de mes futurs enfants lol, mes histoires fût des échecs.
Mon premier bisous à 16-17 ans (ça va je ne suis pas précoce lol), c'était pour faire comme les copines, je m'en excuse auprès de la personne concernée, et certainement pour me rassurer sur ma capacité à plaire, puisque je suis très complexée, et à cette époque là encore plus, pour moi je ne pouvais pas plaire aux garçons, je me trouvais grosse et moche. Ce flirt n'a duré que quelques jours puisque je n'epprouvait aucune attirance pour cette personne.
Quelques mois après, j'ai rencontré ma 1ere grande histoire, avec un homme bien plus agé que moi. Les 1er frissons, les 1ere boules au ventre, cette histoire a duré 6 ans, avec des hauts et des bas. Avec du recul, je me rend bien compte que cette histoire fut une erreur, puisque c'était une personne sans moral et violent, je ne rentrerait pas dans les détails.
Quelques mois après cette rupture, j'ai rencontré le partenaire de ma 2nde histoire d'amour, qui fut plus brève, 6 mois. Avec une personne que je pensais aimer, car il m'apportait la tendresse et l'affection que je n'avait pas eu pendant 6 ans. Mais il s'est avéré qu'il ne s'agissait que d'une histoire de sexe.
Je n'épilogue pas sur les flirts de boîte qui ne durent qu'une soirée, je n'appelle pas ça une histoire ^^.
J'ai ensuite fait l'erreur de sortir avec un ami, qui n'est donc plus un ami à l'heure actuelle. Ne jamais sortir avec quelqu'un quand vous avez des sentiments pour quelqu'un d'autre. Cette histoire à duré 1 mois.
Enfin, j'ai rencontré mon homme, le bonheur depuis plus de 3 ans, bien que ce foutu syndrome d'hyper susceptibilité gâche souvent les choses, car il me rend invivable.
J'espère que cette histoire va durer encore longtemps, avec l'arrivée de petits bébés, une belle maison et une belle robe blanche lol.
Voilà je raconte ma vie lol, pour expliquer que nos expériences participent à ce que l'on est et qui l'on devient.
Chacun son histoire, ses expériences .... Je vous propose de vous raconter un peu la mienne, peut être que vous y trouverez des éléments qui vous ressemble et qui peuvent expliquer beaucoup de choses.
Je pense que j'ai énormément besoin d'attention, de preuves d'amour, de sentir que je suis importante pour ceux que j'aime, Ce qui peut venir de pleins de choses, par exemple, mes parents qui ont été très absent, dès lors qu'ils ont fait l'acquisition de leur restaurant, je ne leur reproche rien, il était temps pour moi de faire ma vie. Mais c'est vrai qu'un petit coups de fil, une petite visite, ne serait ce qu'un petit mail me ferait beaucoup de bien de temps en temps.
Quand j'était petite, j'avais du mal à m'identifier, j'était la soeur de .... (pas de nom, rappelez vous ^^), c'est peut être juste dans ma tête mais j'avais pas l'impression d'être une personne à part entière, avec sa personnalité, ses centres d'intérêts .....Ma soeur partait souvent en vacance chez mes oncles et tantes, moi on ne m'a jamais proposé, à partir de ce moment là, je me suis dit que je n'était peut être pas assez intéressante et que j'était moins bien que les autres.
Ce qui explique peut être aussi, que depuis toujours je ne me supporte pas, je me s'en moche et grosse.
Avec le temps et le recul, je sais que j'ai des qualités, je suis à l'écoute des autres, j'aime aider, faire plaisir, voir et bien recevoir les gens que j'apprécie .... bref j'aime les choses simples de la vie par définition.
Me voilà de retour sur ce blog, qui n'est pour l'instant pas très rempli ^^.
J'aimerais faire un ti speach sur Facebook, c'est là que j'ai annoncé, pour la première fois, que j'était hyper susceptible et que je me suis excusée pour certaines de mes réactions auprès des gens que j'aime. J'attendais certainement des réactions de mes amis les plus proches.... mais rien !!!! Du coup je me suis senti bien seule. Ce qui amène pleins de question : Est ce que les gens ne comprennent pas cette maladie ? Est ce par ce qu'ils s'en foutent tout simplement ? Ou est-ce que je me fait encore des films ? cette dernière question est bien possible ...... Et puis je me suis dit merde pourquoi ne pas creer un blog pour en parler avec des gens que ça intéresse, que je pourrais aider et qui pourront m'aider.
Pour moi Facebook est comme les SMS, il est difficile de savoir sur quel ton comprendre les messages.
